zetsubô

trés tard dans la nuit, ou alors trés tot dans le jour
je me leva de mon lit, la faim au ventre
je vais sur les doigt des pieds
vers la kitchen (brayan n'est pas là !!)
avec la ferme intension
de dévalisé la machine a réfrégiration
dés l'ouverture de celle ci, le someil s'en vole
comme par magie
et donc, peu de temps aprés
je décide de prendre un bol d'air
(j'étais pas encore rassasié, épui kan on a un jardin privé,
fau savoir en profité)
la tête levé, j'obsérvé les étoile
qui com qui diré, hésité a brillé
pi avec les nuage, pa possible de bien les admiré
la lune, bien décidé a éclairé le ciel
n'est pa tout a fait plaine, d'ailleur c com ça ke j'la préfér
je m'assié, le féssié contre le sol, le dos contre le mur
et laisse vagabondé mes pensé, d'etoil en étoile
pour enfin se posé, sur cet arbre, si beau, si grand, si imposant
qui date d'il y a longtemps, c'est un olivier
qui m'inspire le respect, déja k'il est plus agé!
là je comence a me graté, est-ce ma paranoya qui reprend,
des moustic, ou d'autre bestiol petite et qui pique??
je penche pour les moustic
voila qui je me rend compte, que j'ai ingurgité
une grosse contité de raison mouillé
ayayaye la gueul ke fera papa, kan il vera ce que j'ai fai
alor k'il les avé lavé et préparé pr kél puisse paC
au mixeur (d'ailleur de mauvaise calité!) pr préparé un jus
(de raison of course). il y avé bien un autre "bolle" (oui je di bol pask
je c pa commen ça s'nome) de raison tout aussi, frais tout aussi mouillé
déstiné a être justement, ingurgité comme il est!
mais il se trouve que celui ci, au moment où j'ai ouvert
la fameuse porte de la fameuse machine a réfrégiré
été plus loin de ma main que celui là
bon, on s'en fou, je dirais que c pa moi!
dans le chemain du rentrage, voila un petit detail
qui eveil mes soupçon, ben oui! le chien il été assis ici
bien genti, kan je suis sorti, ms pk donc il n 'y est plu??
c k'il est parti! et voila que la détéctive magda revien au galo
g beau chérché ds les coin et recoin, il n'y est point!
et soudain, je me souvien, ke la porte reliant
l'entré à la sorti, je ne l'ai pa fermé
serait-il entré?? vite vite, je cour sur mes doi d'pied
et à tré tot le matin, je me retrouve ds le noir le plu complet
acroupi, en essayan de distingué, kélke forme animaliér
sous chak meuble et canapé,
et le voila, LE CHIEN!!!
j'éspér qu'aumoin il a pa picé
bon! fau vite le vire, et il est vite viré
ensuit on essaye de vérifié com on peu, ds un noir
tout aussi complet, k'il a pa uriner sur les jolie canapé
j'imagine la gueul de maman si elle l'aprené!
pa d'odeur de pipi de caniche, JE SUIS SAUVé!
cet foi on ferme bien la porte, et on va se couché

Je pense qu'il est horrible de pensé
car cela veu dir que l'on est

être est chose difficile
car ce n'est pas chose facile

si l'on arrété de pensé alors
peut-être que l'on serait libéré
libéré de nos pensé
et même de notre passé futur
c'est à dir notre futur proche
par exemple

l'on serai délivré de ce devoir
que l'on a de conjugais
à tout les temps

et particuliérement
celui du présent
alor que tout les verbe
ont la même signification
qui est:
nous souffrons!

le titre suffit à lui même

trés tot ce matin g eu du mal à m'endormir moin que d'habitude certe, mais du mal quand même
ensuite le reveil s'est produit plus tard qu'il n'aurait dut, aucun changement de ce coté
la journé comence tran-kiil, comme dab ni pire ni meilleurs (en tout cas d'aprés les souvenir qui m'en reste)
la différence entre cet journé et les autres? eh bien c'est la seul où je n'ai pas ressenté cet déprimation qui me cole a la peau depuis aumoin une semaine tel une gripe H1N1 alias gripe porcine (pa super la métaphore lol, ms g pa apri par coeur son nom pr rien)
moi qui me croyai incurable, je me suis retrouvé à avoir des pensé si naif, et tellement plain d'espoir
et j'y ai cru, j'y crois encore, mais malheureusement ce sentiment de vie possible et même de futur à venir n'a pas duré acés longtemps
j'ai repris mes esprit, il y a de cela a peine quelques instant mais malgré tout je me sent un peu plus vivante, je ne saurais pas l'expliqué, ça n'arréte pas de changer mais je m'efforce de ne pas y pensé, et de juste vivre parce que profiter m'est impossible, disant que je passe de bon moment quand même
je ferais en sorte d'oublié le reste des heure qui vont suivre

en ce qui concerne cette nuit je sent qu'elle ne sera pas moin melancolique que les autre et tout aussi solitaire